e oggi insisto sto scaricando 12 mb di roba. Ne avrò ancora per mezzora e quindi ho tempo da perdere, peggo per voi, fino a quando non verrò bannato 

Alcuni motivi per cui è bello essere donna
non può essere accusata dell'umido che c'è intorno alla tazza del water
una donna può guidare senza dover battere il suo tempo migliore
se sparisce inspiegabilmente per 2 settimane ... almeno uno dei suoi amici sà perchè
non si preoccupa se non trova qualcosa di sostanzioso nei sui pantaloni


Per le seguenti ringraziamo
http://www.bastardidentro.it

Due peni all'esame di maturità:"Sbaglio o ti vedo teso?"
"Sai com'è....ho l'orale...e tu perché sei moscio??"
"mi hanno appena segato!!!

Un medico durante la notte ha un incubo. Sogna il suo angelo custode che
lo rimprovera per essere andato a letto con una sua paziente.
"non devi approfittarti della tua professione per abusare delle tue
pazienti, non è da persona seria e sopratutto non è etico" gli dice
l'angelo.
All'improvviso sempre nel sogno compare il diavolo che ribattendo
l'angelo gli sussurra:
"fregatene dei comportamenti etici, pensa a divertirti, la vita è breve
e in fin dei conti cosa fai di male" e l'angelo ribatte: "si ma ricorda
che sei un veterinario!".


Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua  prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi  e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo  ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera  dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non  viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC  e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e  sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è  stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.


non voletemene saluti a tutti e a presto  magari stasera da Favre a sentire i not only stones

Citazione:


CONCORDO... FA SCHIFO!

Uova di uomini


Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.


Coppia


Una coppia al primo incontro amoroso: lei piu' spigliata, lui un po' imbranato. Lei lo incoraggia: "Dai, dammi un bacio". E lui la bacia in viso sussurrandole: "Cara, ti amo". E lei in un sussurro: "Piu' basso". Lui la bacia sul collo dicendole: "Ti amo, amore mio". E lei: "Si', ma... piu' basso". Allora lui la bacia sull'ombelico: "Ti amo, cara". E lei ancora: "Piu' basso, caro". E lui con voce da basso (fare vocione): "Ti amo, cara".


Penombra


Cosa fa un uomo al sole con il pisellino fuori? La penombra!

Cinema


Al cinema il sesso c'e' sempre stato. Solo che adesso e' anche sullo schermo


Spesa


Perche' il pene non va a fare la spesa? Perche' va...gina!

Tizio


Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno. L'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: "Perche' non le prepari col computer un bel biglietto con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara' entusiasta!". Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata. E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!".

 
  Ufficio


Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco".

Racconti


Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l' annusai , con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".

Night club


Un ottantenne va in un night club e inizia a parlare con una bellissima mora prosperosa. Dopo un po' lei stanca delle advances del vecchio gli dice: "Verro' a letto con te solo a tre condizioni: che tu abbia un portafoglio pieno di carte da 500.000, un Ferrari F50 parcheggiato fuori e un cazzo lungo 30 cm". L'ottantenne senza scomporsi tira fuori dai pantaloni il portafogli e dice alla ragazza: "Ecco controlla il portafoglio: e' pieno di carte da 500.000"; poi tirando fuori un mazzo di chiavi gli dice: "Guarda, queste sono le chiavi del mio Ferrari F50 parcheggiato fuori, ma io 10 cm di cazzo per te non me li taglio".

 
Hotel


Non vorrei dire che mia moglie e' una grande scopatrice, ma quando le ho chiesto dove voleva trascorrere la luna di miele, mi ha risposto: "Non saprei... qual e' l'hotel piu' vicino alla chiesa?"

  Troupe televisiva


Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde: "Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc? ". E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ". E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".

Toni


Un giorno Toni incontra un amico che non vede da tanto tempo: "Peppino, quanto tempo e'... sempre sul motorino, eh?". "Gia', e tu che fine hai fatto?". E Toni: "Adesso faccio l'allevatore, c'ho una fattoria appena fuori citta'. Ma c'hai da fa adesso? Ti porto a vedere una cosa memorabile!". Cosi' vanno alla fattoria e l'amico porta Peppino nella stalla dove c'e' un toro stupendo. Toni si avvicina ad una mucca, le infila una mano nella topa, fino al polso, poi va dal toro e gliela passa strofinandola tutta sul muso. In un attimo il toro da' in escandescenze, zompa sulla prima mucca e se la tromba di brutto, poi passa sulla seconda e se la ritromba, e cosi' via per ben 7 mucche di seguito. Peppino e' veramente esterrefatto e meravigliato. Intanto si e' fatto tardi e Peppino saluta l'amico, inforca il motorino e torna a casa. Entra, va in camera da letto e trova la moglie al buio che sta gia' dormendo. A quel punto pensa: "Idea!!! E se facessi la stessa cosa? Hai visto mai funziona pure con me!". Si avvicina alla moglie, infila la mano sotto le coperte, arriva alla topa, ci infila la mano, poi la ritrae e comincia a passarsela sul viso, strofinandosi tutto. In quel mentre la moglie si sveglia, accende la luce, vede Peppino, da' un grido spaventata e fa: "Peppi', che hai fatto?!?! Sei cascato dal motorino?!?".


Violentata


Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata". E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?". "No, no, contro la credenza".

Smith


Il signor Smith non puo' avere bambini ed e' eticamente contrario all'inseminazione artificiale. Decide quindi di rivolgersi ad un "inseminatore" professionista che riesca a far avere un bambino alla signora Smith che lo desidera tanto. Il giorno prefissato il signor Smith esce di casa dicendo alla moglie: "Fra poco il professionista che ho contattato sara' qui. Me ne vado per lasciarvi la dovuta privacy, ci vediamo stasera". Ma il destino vuole che, pochi minuti dopo, un fotografo porta-a-porta, specializzato in ritratti di bambini, suoni alla porta degli Smith: "Buongiorno, signora, io sarei qui per...". "Si', buon uomo, la aspettavo, si accomodi!". "Mi aspettava?!? Mah!!! Allora, le dico subito che la mia specialita' sono i bambini...". "Si', mio marito mi ha spiegato tutto... Allora, come vogliamo cominciare? Sa, non saprei proprio, e' una situazione nuova per me...". "Ma non si preoccupi, lasci fare tutto a me!! Ho un'esperienza in queste cose... Di solito ne faccio tre o quattro nella vasca da bagno, un paio sul letto e magari qualcuna sul divano... Anche il tavolo della cucina potrebbe essere un posto divertente....". "Beh, sa, io non sono abituata a queste cose, con mio marito siamo molto tradizionalisti...". "Capisco, capisco... Ma ecco qua i miei risultati!!!". Cosi' dicendo il fotografo estrae una cartelletta contenente i suoi lavori. "Ecco qua, guardi, questa l'ho fatta su un autobus nel centro di Londra...". comincia il fotografo. "Oh, mio Dio..." dice la signora Smith coprendosi la bocca con il fazzoletto. "Ecco, con questi due gemelli e' stato tremendo. La madre continuava ad urlare, a lamentarsi... Alla fine ho dovuto fare tutto in Hide Park, con la gente che si accalcava attorno a guardare...". "Oh mio Dio..." bisbiglia la signora Smith sempre piu' pallida. "Beh, signora, allora che mi dice? Cominciamo?" dice il fotografo. "D'accordo", risponde la signora Smith con un filo di voce "ma mi prometta che non usciremo di casa...". "Non si preoccupi, signora, se lei preferisce faremo tutto qui. Ora prendo il mio treppiede e...". "Treppiede!?" esclama la signora Smith preoccupatissima. "Ma si', per appoggiaci sopra il mio strumento mentre mi preparo. Sa, e' molto grosso e pesante, non ce la faccio a tenerlo in mano tutto il tempo... Signora? Signora?!?!? Santo cielo, e' svenuta..."

Ralph


Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno". Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno". "Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred. Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".

 
 
Coppia sicilana


Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu? ". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!". E lei: "Miracolo fu!".

Egocentrico


Colmo dell'egocentrismo? Gridare il proprio nome durante un orgasmo.

Sondaggio


Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino!

Nozze d'oro


Per le loro nozze d'oro una coppia decide di ripetere il loro viaggio di nozze. Giungono a Capri e trovano lo stesso delizioso alberghetto dove erano stati 50 anni prima. Una giovane coppia sta prendendo una camera nello stesso albergo mentre loro arrivano. Una volta sistemati nelle stanze il vecchio coniuge fa alla moglie: "Senti, quasi quasi vado a dare un'occhiata dal buco della serratura di quei due ragazzi, cosi' magari posso rubare qualche idea per rendere piu' "pepata" la notte del nostro anniversario". Esce dalla stanza, si avvicina alla porta della stanza accanto e si mette a curiosare nel buco della serratura. I ragazzi sono nudi, siedono uno di fronte all'altra ad una certa distanza e con le gambe divaricate. Il ragazzo sta tirando delle biglie sul pavimento cercando di mandarle tra le labbra verticali della giovane sposa; lei sta invece tirando delle ciambelle cercando di farle infilare sul membro in erezione di lui. Dopo qualche minuto di questo giochino si uniscono in un amplesso focoso. Il vecchietto e' abbastanza eccitato da questa idea e cosi' torna di corsa dalla moglie. Una volta in camera le descrive il giochino, la moglie si infiamma sempre di piu' finche': "D'accordo, io intanto mi spoglio, tu vai giu' e rimedia qualche pompelmo e dei salvagente!!!"


Erezioni


Un tizio non ha piu' erezioni da diversi anni. Va dal medico, ma questi non trova la soluzione. Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me e' provare con uno stregone". Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione e' semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: il tuo organo diventera' durissimo, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3". Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3". Subito il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perche' hai detto 1-2-3?".

Signora anziana


Una signora anziana si guarda nuda allo specchio. Si guarda le tette e dice: "Quante ne avete passate", poi si guarda il sedere e dice: "Pure tu quante ne hai passate". Infine si guarda la figa e dice: "Zitta tu, che mi sono tolta la cosa di bocca per darla a te".

  Un tizio


Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei si spoglia, le chiede per curiosita': "Quanti anni hai?". "Tredici". "Rivestiti e vattene!". Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire dice: "Mai visto uno cosi' superstizioso!".

 
Ragazze


Tra ragazze di buona famiglia: "Hai mai pensato di darti al cinema?". "Veramente si', ma se si accende di colpo la luce?".

  Circolare


Circolare del Ministero della Sanita', affari interni e dipartimento controllo demografico. Norme per evitare un referendum sulll'abrogazione della legge sull'aborto. Le donne che non vogliono avere figli possono avere rapporti sessuali solo con i seguenti soggetti: MEDICI CHIRURGHI - AVVOCATI - COMUNISTI - SOCIALISTI - MISSINI - DEMOCRISTIANI. I MEDICI perche' lavorano sempre col guanto; gli AVVOCATI perche' lavorano molto, ma solo di lingua; i COMUNISTI perche' vengono una volta ogni trent'anni; i SOCIALISTI perche' da trent'anni vanno a destra o a sinistra ma il buco non lo trovano mai; i MISSINI perche' sono venuti una volta sola e non verranno piu''; i DEMOCRISTIANI perche' da trent'anni lo mettono nel culo a tutti. FIRMATO: Il Ministro della Sanita'.

Bella ragazza


Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto. La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta. Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di DENTIFRICIO e questi comincia. Ci da' che ci da' per un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente. La ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "Previene la carie e non fa venire il tartaro".

 
Test


Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".

 
Sposi


Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze. Lei e' visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me !!!". "Ma nemmeno la prima notte ?". "No, neppure quella". "Spiegami come e' andata". "Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte". "E lui???". "Lui si e' messo il pigiama, poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!". "E tu cosa hai fatto?". "Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla". "E lui cosa ha fatto???". "Lui ha continuato a leggere come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!!!". "E lui cosa ha fatto???". "Lui niente, continuava a leggere sto cazzo di libro, cosi' gli ho preso la mano e l'ho messa sulla fica!!!". "E lui cosa ha fatto???". "Si e' inumidito il dito e ha girato pagina!!!"

 

Vade retro


Un tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e vede la moglie messa alla pecorina sul letto e il diavolo dietro di lei che la sta scopando. "Oh, mio Dio, che cosa sta succedendo, e' proprio Satana che scopa mia moglie!!". La moglie lo implora: "Ti prego, aiutami, fai qualche cosa". Ma il Diavolo, imperturbabile, continua la sua cavalcata: "Op, op, op, op, op...". Il marito corre al telefono e chiama il prete: "Reverendo, la prego, mi aiuti: il diavolo in persona sta facendo l'amore con mia moglie. Corra subito, cerchi di fare qualche cosa". Il prete prende i suoi oggetti sacri e corre a casa dei coniugi. Entra nella camera da letto, ma il diavolo non si scompone: "Op, op, op, op, op..." e va avanti a scopare. Il prete inizia l'esorcismo: "Bada a te, essere immondo", ma il diavolo: "Op, op, op, op, op". "Ritorna da dove sei venuto" e il diavolo: "Op, op, op, op, op". "Abbandona questa casa e libera la donna", ma il diavolo "Op, op, op, op, op". "VADE RETRO SATANA" e il diavolo, cambiando buco: "Op, op, op, op, op..."


Ragazzo


Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?". La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'e'? Non ti piace la pizza?"

 
Scatti


Perche' gli uomini eiaculano a scatti ? Perche' le donne mandano giu' a sorsi.



Vecchie moto


Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica Harley-Davidson con scritto "In vendita". Dopo un'accurata ispezione, rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto. Cosi' va dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a tenerla cosi' bene!". "Beh, e' semplice. Devi assicurarti che se la moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della vaselina sulle parti cromate. La protegge dalla pioggia! Siccome mi prendi la moto, ti posso dare il mio che oramai non mi serve piu'!" e gli porge il tubetto. Cosi' compra la moto e va felice contento sulla sua HD. La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di andarci in moto, cosi' fara' una bellissima impressione. Quando lui arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori. Quando noi ceniamo, nessuno parla perche' il primo che proferisce suono dalla bocca deve lavare i piatti!". Come entrano in casa il ragazzo rimane completamente sbalordito. In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti sporchi, sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. Il ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti i vestiti e inizia a farsela sul tavolo. Chiaramente nessuno dice niente. Vuole approfittare ancora. Guarda la madre e pensa: "Non e' male...". Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e scopano sul tavolo. Nessuno parla. Pero' mentre felicemente tromba, nota che sta iniziando a piovere. Preoccupatissimo della moto tira fuori la vaselina dalla giacca, e a quel punto il marito urla: "OK, lavero' io quei fottuti piatti!".

 
Posso?


Era talmente educato che quando faceva all'amore prima di venire chiedeva: "Posso?".


Intervista


Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".



Conduttore


Il conduttore di un programma televisivo ospita una coppia famosa per essere alquanto prolifica. In trasmissione la coppia si presenta con tutti e quattordici i figli. Il programma inizia ed il presentatore, dopo aver introdotto la coppia, chiede: "Signora, come mai ha cosi' tanti figli?". "Perche' io amo mio marito!". "Che c'entra? Anche io amo il mio sigaro, ma ogni tanto lo tiro fuori!"

 
 

Vecchietto


Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".

 

Anziani


Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni". "Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".


Droga


Il sesso e' la droga dei poveri.

   Birra - carabiniere


Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.



     

Incontri


Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?". "Il parkinson

     
Circo


Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce. Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".


Veterinario


Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia' provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".

 
Marito


Un marito un po' attempato, volendo a tutti i costi un figlio, si fa iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la giovane e bella moglie. La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice, annunzia al marito che e' in attesa d'un bimbo. Arriva il giorno del parto e il padre, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finche' blocca un medico che sta passando e gli chiede: "Allora, dottore, e' andato tutto bene? E' maschio o femmina?". Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero: "Beh, in effetti e' andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che sesso e' ! Stiamo aspettando che scenda dal lampadario..."

 
Nonno


Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie. E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso anche piu' volte al giorno. Poi una volta alla settimana. Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia eta' sara' molto se lo farete una volta all'anno". Allora, tu, nonno, lo fai una volta all'anno?". E il vecchietto: "Beh, a dir la verita', io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere". "Sesso orale?". E il nonno spiega: "Lei va nella sua camera da letto e io vado nella mia. Lei mi dice: 'Fottiti', e io le rispondo 'Fottiti pure tu'.

4 labbra


Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare.





Turisti italiani


Una coppia di turisti italiani sta visitando gli USA, quando all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada e fa loro cenno di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e poi gli dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!". Quindi prende la donna, prima la tortura e poi la violenta. Una volta finito di sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di quello che ho fatto alla tua donna? Sei completamente cieco ?!". E l'uomo: "Eh no! Non e' cosi'! Siete voi che non avete visto niente! Per almeno 4 volte ho messo il piede fuori del cerchio!".

  Psichiatra


Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".

 


Garzone


Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente. Questa si presenta in vestaglia e tutta insonnolita, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: "Mi scusi," sbadiglia, "ero ancora a letto''. La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro. la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia. La mattina successiva il garzone arriva prestissimo. Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano. La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente nudo e col pisello in mano. Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco. Il garzone, imbarazzatissimo, fa: "Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa..."

 

Paradiso Terrestre


Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?".

 

L'uomo ideale


L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima della testa.

 
  Ultrasessantenni


Due amici ultrasessantenni si incontrano e cominciano a parlare tra loro: "Allora, Giovanni, come va ?". "Mah, non mi posso lamentare, lavoro!". "Ah, e cosa fai di bello?". "Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo. Alla mattina le porto la colazione e me la scopo, a mezzogiorno servo a tavola e mi faccio fare un pompino, alle cinque del pomeriggio le porto il the' e la sodomizzo, la sera dopo cena me la scopo di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto di nuovo e ci facciamo una sveltina!". L'amico lo guarda con stupore ed esclama: "Ammazza e all'eta' tua ancora gliela fai?!?". E Giovanni:"E che ne so! Attacco domani!!!"



Equivoci


Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel giardino dell'Eden.








   


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Vale...  

Citazione:
  GRANDE mi hai dto un'idea pervendicarmi di quelli che mi scgazzano davati a casa se riesco a prenderne uno  

una mamma sgridando la fglia " quante volte ti ho detto di non leccare la tazza tira lo sciacqune come fanno tutti  

Mamma a me mi piace il ca22o...Quante volte te lo devo dire non si dice a me mi

figlio mio ma voui di nuovo dei soldi tho dato 100 euro giusto ieri ma che hai le mani bucate?
le mani no maguerda che braccia!!!