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Titolo: Angolo del trasch!!!!!!!!!!
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Vale Membro Junior Messaggi: 60 Utente dal: set 2005 Provenienza: valperga	Barzelletta su Bill Gates Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina è portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo. Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: - Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle. E si lancia. - Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo. E si lancia. - Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo! E si lancia. - Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute. - Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto... Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro: - Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità: Domani distruggerò la Terra. Yeltsin convoca immediatamente il suo consiglio e dice: - Ho due pessime notizie: 1) Dio esiste veramente 2) Domani distruggerà la Terra. Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia: - Ho una bella notizia e una brutta: 1) La bella notizia è che Dio esiste davvero 2) La brutta è che domani distruggerà la Terra. Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia: - Ho due fantastiche notizie! 1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo 2) Il problema del bug dell'anno 2000 è risolto! Ci sono tre sardi che finalmente si decidono ad iscriversi al Guinnes dei Primati ognuno per una categoria diversa. Entra il primo in questo enorme capannone e gareggia per la mano più piccola di un uomo non nano: quindi gli misurano la mano e misura esattamente 1 cm, esce vittorioso e festeggia con gli altri due. Entra il secondo e gareggia per il piede più piccolo di un uomo non nano: gli misurano il piede e misura esattamente 1 cm, esce vittorioso e festeggia con gli altri due. Tocca al terzo che gareggia per il cazzo più piccolo di un uomo non nano, quindi entra e dopo 5 minuti gli altri due non lo vedono uscire; passano altri 5 minuti ma niente, finalmente dopo 20 minuti esce e gli altri due gli vanno incontro ma lo vedono molto triste e gli chiedono:"Allora,ma com'è andata??" E lui con tono stupito:" Ma chi cazzo è Rocco Siffredi?". e' sera nelle strade buie e sporche in un quartiere del Bronx, cammina un ragazzo che torna a casa dopo una serata al Bar, a un certo punto si accorge che qualcuno lo sta seguendo, lui accellera il passo, ma quello li lo segue ancora, gira a destra e il tipo e' sempre li dietro di lui, s'infila in una stradina e si rende conto di non poter scappare e' una strada chiusa....gli si avvicina l'uomo che lo stava seguendo e si accorge che e' un nero alto 2 metri per 2 ed e' molto minaccioso! il ragazzo e' terrorizzato... il nero inizia a sbottonarsi i pantaloni e tira fuori un pisello di un metro, minaccioso si rivolge al ragazzo: ADESSO PRENDO E TI SPACCO IL CULO! e il ragazzo risponde: UHHHHH! meno male, pensavo mi volessi dare con quello in testa!!!! Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità. Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo... Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici. Amore, come mai questa tenuta? Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata... Un marito disperato perche' la consorte non vuole piu' fare sesso, decidendo inoltre di dormire in camere separate ,si rivolge ad un dottore affinche' questo possa trovare una soluzione per far risvegliare la voglia in lei.Il dottore:"non si preoccupi due gocce di questa pozione e vedra' che tutto ritornera' come prima anzi le diventera' piu' scatenata di prima.Lui tutto contento ritorna a casa.Dopo aver aggiunto le due gocce prescitte in un buon bicchiere di vino, pensa di provarle anche lui.Non si sa mai.Bevuto il vino ritornano ognuno nelle rispettive camere.Verso le due di notte la moglie tutta eccitata esce dalla stanza e bussa alla porta di quella del marito.Lui apre ,e lei con voce sensuale, esclama:"caro stanotte ho voglia di cazzo"Il marito se la guarda e risponde : " A chi lo dici " Permalink
08/11/2005 14:42:06
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Andrea Membro Junior Messaggi: 57 Utente dal: nov 2004 Provenienza: Azeglio	Set fotografico su una spiaggia delle Maldive. Tre splendide modelle bionde sfilano davanti all'obiettivo della macchina fotografica. Improvvisamente la marea si alza e lo tsunami comincia a divorare ogni cosa. La troupe scappa a bordo delle auto, mentre le tre bionde, spaventate, incominciano a correre all'interno della foresta. Corrono a rotta di collo fintanto che davanti a loro si presenta un fiume in piena a bloccar loro il cammino. Angosciata, la prima si butta in ginocchio: - Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e hai fatto in modo che la gente sogni sulle mie curve, ma sono troppo giovane per morire e cambierei volentieri la mia bellezza per essere almeno dieci volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume! Dal cielo un fulmine ed istantaneamente le sue curve si sformano, i cappelli scuriscono e nota una liana scendere da un albero, che prontamente usa per attraversare il fiume. La seconda bionda, vista la scena si butta anche lei in ginocchio: - Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e con un seno da favola, ma sono troppo giovane per morire e sono pronta ad abbandonare tutto ciò per essere cento volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume! Dal cielo un fulmine ed istantaneamente i suoi cappelli biondi cadono, il suo seno diventa floscio, ma si accorge che con altre liane e pezzi di albero può costruirsi una zattera per guadare il fiume. E si mette al lavoro. La terza bionda, ovviamente, le imita: - Signore, ti prego. Sono troppo giovane e troppo bella per morire, ma sono pronta a rinunciare ai miei lunghi cappelli biondi e fluenti, alle mie natiche sode ed al mio seno maggiorato per essere dieci, no, cento, no, che dico, mille volte più intelligente, per potermi oggi salvare. Dal cielo un fulmine. La bionda diventa un uomo ed usa il ponte lì vicino per attraversare. Andre Permalink
08/11/2005 15:18:38
Emil Bel Membro/Bella Membrana Messaggi: 108 Utente dal: ott 2004 Provenienza: Ivrea	Annunciatemi al pubblico prima di subito con espressioni di giubilo. Em@iLEmiL Permalink
08/11/2005 19:28:15
Vanze Moderatore Messaggi: 975 Utente dal: giu 2003 Provenienza: Ivrea	Citazione: Originariamente inviato da Andrea - Signore, ti prego. Sono troppo giovane e troppo bella per morire, ma sono pronta a rinunciare ai miei lunghi cappelli biondi e fluenti, alle mie natiche sode ed al mio seno maggiorato per essere dieci, no, cento, no, che dico, mille volte più intelligente, per potermi oggi salvare. Dal cielo un fulmine. La bionda diventa un uomo ed usa il ponte lì vicino per attraversare. Quanta verità sorge dalle tue parole! Ciao a tutti! Vanze. Il bicchiere è mezzo pieno, sempre! Ma non lasciamo che si svuoti! Permalink
08/11/2005 20:27:18
Andrea Membro Junior Messaggi: 57 Utente dal: nov 2004 Provenienza: Azeglio	Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione, ha bisogno di un martello. Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo. Quindi il tizio del terzo piano decide di usare dei segni. Punta il dito sul suo petto volendo dire "io voglio", quindi lo punta verso l'uomo di sotto, volendo dire "che tu", infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese. L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega. L'uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo, urlando:"Ma che diavolo stai facendo? Sei stupido o cosa??? Ti stavo chiedendo un martello!!!" Il manovale guarda il muratore e gli fa:"Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo." un camionista sta viaggiando di notte,e vede sul ciglio della strada una suora che fa l'autostop,e decide di fermarsi. la fa salire,e inizia a cantare la sua solita canzoncina: sono Caronte e guido il mio bisonte.... e va avanti x un bel pezzo,finche appoggia la mano sulla coscia della suora... lei:no ,qui è il luogo sacro! allora lui ci riprova e lei dinuovo:no,qui è il luogo sacro! e dovo conservare la mia verginità...però se proprio vuoi..possiamo fare da dietro. lui:d'accordo sempre meglio di niente! Quando anno finito lui la fa scendere e le dice: eh...ricorda che io sono Caronte e guido il mio bisonte! e lei:tu ricorda che io sono Renato,e vado in giro mascherato! Andre Permalink
10/11/2005 09:49:00
Vale Membro Junior Messaggi: 60 Utente dal: set 2005 Provenienza: valperga	1. Ma siete tutti cosi' buffi quando siete nudi ?? 2. E mi hai svegliato per QUESTO !!?? 3. Ti ho gia' detto della videocamera ??? 4. Sei tu che puzzi cosi' o qualcosa sta bruciando? 5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo e' morto... 6. Prova a respirare col naso... 8. Cos'e' questo??? Un ciondolo d'allarme medico?? 9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro??? 10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!! 11. LUI: questa e' la tua prima volta, vero??? LEI: si'... per oggi... 12. (in un hotel) datti una mossa... la camera e' affittata ad ore... 13. mi puoi passare il telecomando??? 14. Accetti la VISA ??? 15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ 16. Ripensandoci... forse e' meglio spegnere la luce... 17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica... 18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"... 19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok??!! 20. Spero che tu sembri cosi' carina anche domani mattina... quando saro' di nuovo sobrio... 21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo... 22. La prendi Telepiu' ??? 23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok??? 24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera... 25. Hai mica un po' di penicillina?? 26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!! 27. Sorridi... sei su Candid Camera.... 28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette... 29. Voglio un bambino! 30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali... 31. (in un'ammucchiata)... perche' devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!?? 32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo... 33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!?? 34. Mi sa che ce l'hai al contrario... 35. Quando dovrei cominciare a provare piacere? 36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina... 37. Sei cosi' brava che potresti farlo come lavoro... 38. E' sangue questo!!?? 39. Mi sono ricordata di prendere la pillola??? 40. Sicuro che non ti ho gia' vista da qualche parte!!?? 41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel... 42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua... 43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie... 44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.. 45. Ti ho detto che mia nonna Marta e' morta proprio su questo letto??? 46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di piu'... 47. No... davvero... e' meglio se da qui in poi faccio da sola... 48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare... 49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro... 50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex... 51. Conosci la definizione legale di "stupro"??? 52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso e' imbottito di patate marce ??? 53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti... 54. Forse sei solo fuori allenamento... 55. Sudi piu' te di uno febbricitante... 56. Non sono briciole di cracker... e' un esantema infettivo. 57. Ora so perche' ti ha mollato... 58. Tuo marito possiede una scacciacani??? 59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati... 60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!?? 61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione??? 62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena... 63. Che hai intenzione di fare per colazione? 64. Ho una confessione da farti.... 65. Mi sentivo cosi' arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero... 66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ??? 67. Non e' che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!! 68. Cos'e'?? Una scultura pensile ?? 69. Voterai lo stesso per me... vero !!?? 70. Ti ho gia' detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso? 71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante... 72. Sei gia' venuto, caro? 73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando... 74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli... 75. Questo vale come un appuntamento??? 76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te... 77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic... 78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu? 79. You can cook too, rite!!?? And what do you think I'm doing!!?? 80. Quando preferisci incontrare i miei genitori??? 81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... Donna: ...te stesso ??!! 82. Hai visto "Attrazione Fatale"??? 83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi... 84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto... 85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata??? 86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero??? 87. Non temere... il mio cucciolone e' davvero buono, per essere un Doberman.... 88. Spiacente... ma non lascio mance... 89. Potresti almeno far finta che ti piaccia... 90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE... 91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero... 92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000... 93. E' per questo che ti chiamano The Flash!!??? 94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo... 95. Anche questo e' peccato??? 96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton... 97. Hey... quando sara' il turno del mio amico ?? 98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi... 99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento... 100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"??? 101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!?? Le "11 RAGIONI PER LE QUALI L' E-MAIL E' COME IL MEMBRO MASCHILE". 1) Al mondo c'e' chi ce l'ha e c'e' chi non ce l'ha. 2) Coloro che ce l'hanno tremano al pensiero che gli taglino tutto. 3) Chi ce l'ha, pensa che chi non ce l'ha sia una creatura inferiore. 4) Chi non ce l'ha pensa che possa essere qualche cosa di utile e persino piacevole, ma non capisce perche' chi ce l'ha debba vantarsene tanto. 5) Chi non ce l'ha si sente un pochino mutilato e vorrebbe comunque provare almeno una volta a vedere come funziona (Freud parlerebbe di "invidia dell'e-mail"). 6) In passato serviva soltanto a funzioni utili, come la disseminazione di informazioni genetiche, ma oggi il suo uso principale e' come passatempo. Molta gente tuttavia pensa ancora che l'uso dovrebbe essere produttivo e non di trastullo. 7) Se ne viene fatto un uso imprudente, puo' diffondere virus. 8) In caso di uso eccessivo e o di abuso, puo' distruggere la capacita' di lavorare e di concentrarsi. 9) Quando funziona bene, e' una cosa piacevolissima, quando funziona male diventa un incubo. 10) I possessori primitivi pensano che la lunghezza del messaggio sia la cosa piu' importante. 11) Chi non ne fa un uso saggio e moderato, puo' mettersi in un mare di guai. NOMI SEXI ALDO, che ha l' ucc*o sempre caldo. ALICE, che te lo lecca felice. AMBROGIO, che ha il pisello sempre mogio. ANDREA, che quando viene è una marea. ARMANDO, che gode solo penetrando. AUGUSTO, che lo lecca con molto gusto. BEATRICE, che di tanti c@55i e' saziatrice. BENITO, che di ciucciar c@55i è lo sport preferito. CARLO, che ha il co roso dal tarlo. CARMELA, che coi denti se la pela. CIRO, che ce l' ha sempre in tiro. CRISTINA, che armeggia nella sua vagina. DARIO, che si smanetta solitario. DAVIDE, che ama le fge impavide. DINA, a cui puzza pure la vagina. EMMA, che ha la fa come uno stemma. ERNESTO, tra le chiappe te lo arresto. FAUSTO, che ha un ucco sempre esausto. FEDERICO, nel tuo co mi ci fico. FILIPPO, che tra le gambe c' ha un Calippo. FRANCESCA il cui co per i pesci è una gran esca. FRANCO, che di pigliarlo in co non è mai stanco. GABRIELE, che si m@sturb@ davanti alla tele. GAETANO, che se lo tiene sempre in mano. GEREMIA, che si m@sturb@ in compagnia. GERVASO, che ce l' ha lungo fino al naso. GIANFRANCO, che c' ha il pisello sempre stanco. GINO, che si trastulla l' uccellino. GIOBBE, che ha l' ucco tra le gobbe. GIOVANNI, che quando viene fa sempre danni. ILARIA, che gode solo col co all' aria. IRENE, che gli piace di stare in ginocchio sul mio pene. LEONORA, che lo prende in co ad ogni ora. LINO, che si spara un dit@lino. LORENA, che ha la passera in cancrena LUCA, che a chiunque glielo suca. LUCIA, che di c@55i lunghi fa razzia. MANDINGO, nel tuo co te lo spingo. MARCO, che per il suo ucc*o cerca un varco. MARIA LUIGIA, che tutto il giorno la sua fa pigia. MARIO, che schizza fino al lampadario. MARISA, che si prende in co la Torre di Pisa. MASSIMILIANO, a cui piace farsi perforare il deretano. MATTIA, che nel co se lo pia. MAURIZIA, che te lo ciuccia come una liquirizia. MAURIZIO, che ti riempie l' orifizio. MAURO, nel cui co entra pure un dinosauro. MIRELLA, che ciuccia le tte pure a sua sorella. ORAZIO, che di poppe non è mai sazio. PAOLO, che lo prende in co anche sul tavolo. PIETRO, che se lo piglia nel didietro. RINO, che ha il co che si apre con un grissino. ROBERTA, che ha la fa sempre aperta. ROBERTO, il cui buco del co è sempre aperto SAMANTA, che è una gran troia e se ne vanta. SIMONE, nel cui co entra anche un ombrellone. UMBERTO, che quando lo inculi fa un concerto. VALE, a cui piace solo il sesso orale. VALENTINA, che tutte le ore lo prende a pecorina. VALERIA, che se non tromba è sempre seria. VANESSA, che si eccita solo a Messa. VITTORIO, che ha il co come un emporio. Ultima modifica effettuata da Dipe il 10/11/2005 alle ore 12.23.43 Permalink
10/11/2005 11:32:20
Dipe Amministratore Messaggi: 1407 Utente dal: giu 2003 Provenienza: Ivrea	Citazione: Originariamente inviato da Vale Evitiamo per favore di usare determinate parole. se proprio dovete farlo cercate almeno di camuffarle (co, fa, c@55o ) a qualcuno potrebbe dare anche fastidio. Grazie Toglietemi tutto ma non la mia BIRRA Non è pancia, è minchia arrotolata Permalink
10/11/2005 12:16:52
Andrea Membro Junior Messaggi: 57 Utente dal: nov 2004 Provenienza: Azeglio	"mia moglie finalmente è riuscita ad avere il suo peso ideale!..... 3,5 kg inclusa l'urna" Andre Permalink
11/11/2005 08:56:19
Vale Membro Junior Messaggi: 60 Utente dal: set 2005 Provenienza: valperga	Discoteca All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!". Ciclo Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese Orgia "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!". Inglesi Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la biancheria intima! Don Gennarino Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...". Don Gennari', che emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete ? ". Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul letto". Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione... di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno' all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'... ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?". Pene Perche' l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al cervello! Pettegolezzo Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo! Piaceri Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure! Cicciona Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? E che parte faceva? La grotta. Inqiutudine e panico Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona. Coppia pudica C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano". Tempi diversi Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto! Camionista Come si capisce quando un camionista e' morto? Quando gli cade la rivista porno. Italiani straordinari Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!". Scozzesi Perche' gli scozzesi portano il kilt ? Perche' le pecore fuggono al rumore della lampo! Scandalo Che differenza passa tra lo SCANDALO e il PECCATO? E' uno SCANDALO metterlo dentro.E' un PECCATO invece tirarlo fuori. Sport Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura. Vengo Oggi una mia amica era triste e cosi' le ho detto: "Dai non prendertela, lascia che te la prendano gli altri". Ieri sono stato da una mia amica e le ho detto: "Lo sai che ti vengo dietro" e lei mi ha risposto "Dai smettila" e io: "No non hai capito: guarda i vestiti". 69 Nel fare all'amore ci sono 68 posizioni possibili. La 69a serve a lavare gli strumenti. Orecchie Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!". Eta' Dai 20 ai 30 tira e tormenta. Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai 50 ai 60 tira, ma ogni tanto si incanta. Dai 60 in su quando tira e' un di piu'... Dottore Una donna dice al medico: "Dottore, mio marito e' impotente al 300 % ". "Non capisco, signora". "Si', il primo 100 % e' quello che lei ha capito... il secondo 100 % e' perche' gli si e' formata un'ulcera sulla lingua e il terzo 100 % e' perche' ieri si e' schiacciato le dita delle mani sotto una pressa". Permalink
11/11/2005 17:09:03
Pier Bel Membro/Bella Membrana Messaggi: 106 Utente dal: ago 2004 Provenienza: chiaverano	> IGENE " Era più pulito di un cesso a pagamento in Scozia" >una rgazza dell'Essex va a chidere un sussidio e l'impiegato le chiede quanti filgli ha - 10 risponde lei -e come sì chiamano -Waine -e gli altri? -tutti Wayne così quando devo chiamarli per la cena o per andare a letto ecc. mi basta dire Waaayyne .... -ma se deve chiamarne uno solo come fà è semplice lo chiamo per cognome >Cosa dice una ragazza dell'Essex dopo aver fatto sesso? -ragazzi ma giocate tutti per la stessa squadra >come fà una ragazza dell'Esssex ad accendere la luce dopo aver fatto sesso? -apre la portiera dell'auto e se vi sono piaciute vi divertirete a tradurvi quanto segue poi un giretto sù http://www.b0g.org e magari una vacnza nell'Essex ( campagna inglese ) Who's Your Daddy? The following are all replies that British women have put on Child Support Agency forms in the section for listing father's details. These are genuine excerpts from the forms: 01. Regarding the identity of the father of my twins; child A was fathered by Jim Munson. I am unsure as to the identity of the father of child B, but I believe that he was conceived on the same night. 02. I am unsure as to the identity of the father of my child as I was being sick out of a window when taken unexpectedly from behind. I can provide you with a list of names of men that I think were at the party if this helps. 03. I do not know the name of the father of my little girl. She was conceived at a party at 3600 Grand Avenue, where I had unprotected sex with a man I met that night. I do remember that the sex was so good that I fainted. If you do manage to track down the father can you send me his phone number? Thanks. 04. I don't know the identity of the father of my daughter. He drives a BMW that now has a hole made by my stiletto in one of the door panels. Perhaps you can contact BMW service stations in this area and see if he's had it replaced. 05. I have never had sex with a man. I am awaiting a letter from the Pope confirming that my son's conception was immaculate and that he is Christ risen again. 06. I cannot tell you the name of child A's dad, as he informs me that to do so would blow his cover and that would have cataclysmic implications for the British economy. I am torn between doing right by you and right by the country. Please advise. 07. I do not know who the father of my child was as all squaddies look the same to me. I can confirm that he was a Royal Green Jacket. 08. Peter Smith is the father of child A. If you do catch up with him can you ask him what he did with my AC/DC CDs? 09. From the dates it seems that my daughter was conceived at Euro Disney maybe it really is the Magic Kingdom. 10. So much about that night is a blur. The only thing that I remember for sure is Delia Smith did a program about eggs earlier in the evening. If I'd have stayed in and watched more TV rather than going to the party at 146 Miller Drive, mine might have remained unfertilized. 11. I am unsure as to the identity of the father of my baby; after all when you eat a can of beans you can't be sure which one made you fart. l'etilometro è la prova che la pula ci odia Permalink
12/11/2005 09:06:26

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