In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito, zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non tromba pardon, non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo. "Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?" E il toro: "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale!"
Ciao a tutti! Vanze. Il bicchiere è mezzo pieno, sempre! Ma non lasciamo che si svuoti!
Pierino sta girando in cortile con la sua bicicletta nuova. Quando viene a trovarlo la sua amica giovannina che, vedendo la bicicletta nuova, gli chiede subito come l'ha avuta. Pierino gli racconta che il giorno prima era il suo compleanno e che quello era il regalo fatto dai suoi. "Ma è bellissima!" dice lei. E Pierino "Si, si! Guarda ha anche il cambio!"
Ciao a tutti! Vanze. Il bicchiere è mezzo pieno, sempre! Ma non lasciamo che si svuoti!
E' Halloween, una bambina con una gamba sola chiede al babbo:"mi comperi il vestito da zorro?" Il babbo:"Perche', quello da ghiacciolo non va piu' bene?"
Come è andato Lapo nella clinica americana? Con un trans atlantico.
Mamma posso mettermi il rossetto?
No!
Ma mamma....Patrizia se lo mette !!!
Ti ho detto di no !!!! Mamma posso mettermi la gonna? No!
Ma mamma....Patrizia la mette !!
Ti ho detto di No !!! Ma mamma ho 28 anni........ ...Basta LAPO!!..
I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo: - Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi? - No. - Dai, pensaci un attimo. - Ma no, non c'è. Ancora Brontolo, un po' arrabbiato: - Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%? - Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi. I sei nani dietro: - Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...
Una donna entra in farmacia: - Per favore, vorrei dell'arsenico. Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. - E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito. - Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. -Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima: - Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni. Seconda: - Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più. Terza: - Io utilizzo un bidone. - ??? - Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.
cari amici, se volete del vero trash... eccovelo!!
....farsi rifare i glutei aspirandone il grasso in eccesso si chiama liposuzione, farsi rifare il culo da tre trans in una stanza piena di coca si chiama LAPOsuzione....
...ma se il gatto va gatton gattoni, il coyote come va?
...una supposta incontra un razzo..... "beato te che vai in cielo!"
...ma se la museruola va sul muso, la cazzuola dove va?
...una banana ad un vibratore: "perche tremi, a te mica te magnano?!"
Pierino e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa ?". "Niente, Pierino". Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella cosa ?". "Domandalo alla mamma !". "Gliel'ho domandato". "E cosa ti ha detto ?". "Ha detto che non e' niente!". E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna !!".
Paziente- Dottore, dottore, sono molto preoccupato, è da due settimane che rutto con il culo. Dottore- Vorrà dire che scoreggia! Paziente- No no, rutto proprio dal culo. E non è tutto, sto cominciado a scoreggiare dalla bocca! Dottore- No aspetti, è sicuro di quello che dice? Paziente- Certo, mi scappano certe scoreggie dalla bocca, mentre parlo potrei uccidere qualcuno! Dottore- Scusi, ma lei, per caso, sta facendo una cura a base di supposte? Paziente- Si, ma perche, fanno quasto effetto? Dottore- Se continua a mangiarle si...
Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso, il spermatozoo guida si ferma: - Fermi tutti! Tradimento! Culo!!!
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima: - Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni. Seconda: - Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più. Terza: - Io utilizzo un bidone. - ??? - Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.
Due amiche: - Qual è il miglior anticoncezionale? - Un'aspirina. - ??? - Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta.
Due amici: - Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo. - Si vengo! Ma quanti saremo? - Se porti la tua fidanzata saremo in tre.
- Chi ha inventato l'amore? - ??? - I poveri, per poter scopare gratuitamente.
Una donna ferma un taxi. - All'aeroporto, per favore. Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice: - Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto. - Ma cosa dice, io non sono incinta. - Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
Un ragazzino: - Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero? - Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.
Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore? - Bill, sei così MICRO, sei così SOFT.
Ultima modifica effettuata da Vanze il 26/10/2005 alle ore 20.24.49
I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo: 
Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso, il spermatozoo guida si ferma:
