Berlenga, il più noto produttore di chiodi italiano, decide che essendo la pubblicità l'anima del commercio, anche lui deve avere un mega spot. Si reca dalla più famosa agenzia pubblicitaria, e commissiona lo spot. "Perfetto, però per non turbare i creativi al lavoro lei potrà vedere il lavoro solo alla fine" Il Berlenga accetta. Il gran giorno è riunito con tutta la famiglia per la prima messa in onda su tutte le reti.... La scena si apre su uno sfondo nebbioso, poi appare una collina, tre tizi in croce, primo piano su Gesù, perfettamente inchiodato. "Anche i Romani usavano chiodi Berlenga" Stampa sconvolta, la Santa Inquisizione che assedia la villa del Berlenga, capi di stato inferociti continuano a telefonare... L'imprenditore disperato richiama i pubblicitari e chiede di cambiare lo spot prima che lui venga arso sul rogo... Una settimana dopo il nuovo spot è pronto : la famiglia di nuovo riunita, la nonna col rosario che prega, la moglie piena di cornetti e il marito con un ferro di cavallo per mano. La scena si apre su uno sfondo nebbioso, poi appare una collina, tre tizi in croce, primo piano su Gesù, che dopo un attimo cade al suolo..... "Chiodi Berlenga non c'è Cristo che tenga"
Non è la fame ma è l'ignoranza che uccide (dimmi il nome - Litfiba) web site
PARLAPà. Che tradotto in italiano corrente significa: "Che mi venga un accidente". La più bella d'Italia è di nuovo una piemontese. Non ci posso credere. Trabocco d'entusiasmo. Non sto più nei collant. Ho le ginocchia che fanno aldogiovanniegiacomo. Comunque per me, che Miss Italia "non è mai cominciata", questa vittoria non è che una conferma. Lo so da un pezzo che le piemontesi sono delle gran gnocche. Alcune più gnocche dentro che fuori, ma si tratta di quisquilie. Poco importa. Sarà che crescere a bagna càuda, torcetti e grissini a lungo andare, fa.
Fa tantissimo. Anche la nebbia. Quel velo d'orzata che d'inverno ricopre la Mole come una trapunta, crea quell'effetto serra, che favorisce la crescita. Guardatele Cristina e Edelfa. Son due cicognoni. Due pertiche. Due armoir. Esattamente il doppio di Pupo, il botolo che ci paccava dalla stessa rete, un attimo prima. Due fate bambine che fanno tornare a ruggire gli ormoni anche dei nonni. E poi Edelfa, diciamocelo, una rivincita se la meritava. Son vent'anni che si porta sulla gobba sto nome, senza un santo di riferimento. Senza un martire come lei a cui votarsi. A onor del vero però Masciotta non mi par tanto un cognome piemontese. Su Chiabotto non c'erano dubbi. Avrei messo la mano sulla griglia del berbequè. Su Masciotta titubo. Ma se così fosse è anche meglio. Chiabotto e Masciotta son le due anime della città. Nord e Sud, che da anni, se ne vanno a braccetto.
Tempo fa, mentre cacciavo i panni nella lavatrice, ho ricevuto una telefonata. Non ho fatto in tempo ad arrivare alla cornetta ed è scattata la segreteria. "E' l'ufficio di Miss Italia" diceva una voce. Mi sono fiondata sul telefono e ho ululato col batticuore: "Chi? Pronto? Per me? Miss Italia?". E dall'altra parte del filo: "Ho detto: Ina Assitalia. Solo per ricordarle che è scaduta la rata dell'assicurazione
giusto per non essere da meno credo che anche noi dobbiamo buttare un po' di cacca sul povero Lapo: Il logopedista dell'ospedale dove è ricoverato LAPO gli fa un test per vedere se le sue funzioni psichiche e verabali sono ritornate sane:
medico: allora lapo ripeti questa frase senza fermarti e tutta di un fiato ok?:................
lapo: Tre trans entrarono nel trentenne tutti e tre trotterellando
Papà stava guardando la TV quando il figlio minore chiede:
- Papà qual é la differenza tra le parole potenzialmente" e "in realtà"?
Papá ci pensa un attimo e risponde: devi fare 3 domande in quest'ordine:
1. Chiedi a tua mamma se per un milione di Dollari farebbe l'amore con Kevin Kostner.
2. Chiedi a tua sorella se per un milione di Dollari farebbe l'amore con Brad Pitt.
3. Chiedi a tuo fratello se per un milione di Dollari farebbe l'amore con Tom Cruise.
Quando mi porti le risposte ti spiegheró la differenza tra "potenzialmente"e "in realtà".
Qualche ora dopo il figlio minore torna da papà e descrive le tre risposte:
1. Mamma mi dice che non ha mai pensato di tradirti,peró con Kevin Costner non ci penserebbe due volte.
2. Mia sorella mi dice che realizzerebbe due sogni della sua vita allo stesso tempo.
3. Mio fratello mi dice che per un milione si scoperebbe anche Prodi,immaginati Tom Cruise.
A questo punto papá risponde: Eccoti la spiegazione: potenzialmente la nostra famiglia ha le condizioni per guadagnare 3 milioni di dollari, ma in realtá noi viviamo in questa casa con due puttane e un culattone!!
la birra è la prova che Dio ci ama e vuole che siamo felici. B.Franklin
Fa decisamente schifo! E poi, non è neanche politicamente corretta. Dipingi la fellatio in modo poco realistico, e cio non è bene. Noi maschietti potremmo subire delle "amare" conseguenze.
Ciao a tutti! Vanze. Il bicchiere è mezzo pieno, sempre! Ma non lasciamo che si svuoti!
Originariamente inviato da El_issa giusto per non essere da meno credo che anche noi dobbiamo buttare un po' di cacca sul povero Lapo:
FORZA LAPO!!! SIAMO TUTTI CON TE!!! Vedrai che TU uscirai dal tunnel. Perchè TU, non hai niente a che vedere con quella puttanella drogata di Kate Moss.
Avete visto? Ora hanno anche tolto le sue foto dal calendario Pirelli! Sia mai che gurdando quelle immagini diventiamo dipendenti anche noi!
Ciao a tutti! Vanze. Il bicchiere è mezzo pieno, sempre! Ma non lasciamo che si svuoti!
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