Citazione:


I nonni fanno i custodi al cimitero?

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziatgo a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato così ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso":

Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per compleanno ha regalato un aereo bimotore cessna".

Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1.500 mq.".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay: Si guadagna da vivere così"!
E gli amici: "Poverino, che disgrazia"!
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno fre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa da 1.500 mq!!!!..... E i vostri figli che fanno?"

-Mamma a me mi piace il ca**o!!
-Quante volte te lo devo dire che "a me mi" nn si dice?

Una madre per poco non sviene guardando il modo in cui è vestita
la figlia:
"Ma come, non ti metti gli slip per andare ad una festa?"
"Ma mamma, quando tu andavi ad un concerto, ti mettevi i tappi nelle orecchie?"

In un bagno di un autogrill di Milano ci sono tre signori...
> Il primo va in bagno, esce e si lava le mani insaponando bene e
> lavando accuratamente e vedendo che gli altri lo guardano dice:
> " Io ho frequentato la Bocconi e la prima cosa che mi hannoinsegnato è
> l'igiene"
> Il secondo invece si lava le mani con un filo d'acqua e dice:
> " Io ho frequentato la Cattolica e mi hanno insegnato a non sprecare
> le risorse naturali"
> Il terzo esce dal bagno non si lava e dice: " Io ho fatto il
> Politecnico e la prima cosa che ho imparato è di non pisciarmi sulle
> mani"

>
> Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La
> porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso
> scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua
> segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato
> pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si
> fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla
> al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e
> dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo"
> mostrandogli il succhiotto. E lei, aprendosi la camicetta:
> "Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette !!!".
>
> Mia moglie e' andata da un celebre
> dietologo; in due mesi ha perso 600 euro.
>
>
> Un carabiniere entra in
> ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo
> spigolo di una mensola.
> Ma che stai facendo?
> Eh, il dottore mi ha detto
> di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!
>
>
> Un tossicodipendente
> entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a
> minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi
> vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente
> da' soldi, orologi, collane, etc al tossico. Ma ad un tratto compare
> un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli
> afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai
> derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ma non si e'
> reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere
> infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo
> divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per
> tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io
> tanto uso il preservativo!".
>
>
> Gli apostoli videro Gesù camminare sull'acqua e
> dissero:
> Però...buono 'sto fumo!!!