Una colf di colore si precipita trafelata dal pediatra:"dottore...mio bambino oggi....bevuto tutta bottiglia di AIAX". Il dottore risponde "tornado bianco"? La mamma "no,no....rimasto negro"
Ultima modifica effettuata da Dipe il 05/12/2005 alle ore 21.24.04
un figlio, al ritorno dalla scuola elementare, dice al padre: papaà papà, oggi ho preso ottimo in italiano! ho fatto le I più dritte della classe! il padre: bravo! è perchè sei figlio di carabiniere! il giorno dopo: papà papà ho preso ottimo in matematica! fatto giusto 3 addizioni su 5! il padre: bravo! è perchè sei figlio di carabiniere! il giorno dopo: papà, oggi a scuola ho fatto un gioco strano con i miei amici..siamo andati in bagno e abbiamo giocato a chi ce l'ha più lungo e indovina, ho vinto io! è perchè sono figlio di carabiniere? il padre: no è perchè hai 28 anni!!!
Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa! Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli. Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde: - Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata? E Ciro: - Ho raccolto tremila euro... Antonio rimane allibito ed esclama: - E come hai fatto? Ciro con molta calma glielo spiega: - Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"
1) Vecchio saggio cinese:se vuoi lidele lidi con denti,se non hai denti lidi con occhi,se non hai occhi lidi con mani,se non hai denti nè occhi nè mani che cazzo lidi?
2) due sposini: Lui le toglie gli slip e dice: do un bacetto al boschetto...! così per 7 notti. Lei alla 7ma notte: senti coglione o pianti il pino o do via il terreno!!!
Non è la fame ma è l'ignoranza che uccide (dimmi il nome - Litfiba) web site
L'angolo era stato un pò trascurato ma per tutti quelli che non hanno la mail di BD questa dovevo girarvela!!!
Consigli su come spiegare alle nuove generazioni...come nascono i bambini.
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: "papi, ma io come sono nato?" E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa.... Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!
un'altra mia, suggerita in parte da mappa parlandomi del logogo per i fachi,
un bambino con un fratello veramente bruttissimo e mezzo storpio chiede alla mamma come arrivano i bambini? lei rispode che li porta la cicognia e li posa nel camino. il bambino chiede, ma non si fanno male quando li posa? la mamma risponde, di solito no!!! A parte quando ha portato tuo fratello!!! Ed ha sbattuto contro il camino, perché era così brutto che si copriva gli occhi con un ala
Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini. Tra le varie proposte mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico". Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo... e che cavolo... Con la brochure tra le mani, che tremavano e sudavano per l'aspettativa, prendo il telefono e compongo il numero indicato. - Si,mi dica!? - rispose un a voce sensuale. Io tutta d'un fiato per superare la timidezza: - Salve! Vedo che si occupa di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente... No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche... se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo!!! Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la lingua... o con quello che capita! Che gliene pare? Lui un po' esitante: - Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove...
Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale. L'ingegnere: - REGOLO... (il nome del cane) vieni qua!!! Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti d'accordo che è una cosa incredibile. Ma il contabile dice che il suo cane può fare di meglio. Chiama il suo cane: - BILANCIO... vieni qua e fai vedere quello che sai fare!!! Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti sono d'accordo che di certo è meglio del cane dell'ingegnere. Ma il chimico afferma che ciò non basta. - MISURA... vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato! Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia. Tutti rimangono impressionati. Ma l'informatico però pensa di metterli tutti a tacere: - DISCORIGIDO, vieni qua e fai vedere cosa sai fare! Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa un nuovo gioco. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli dicono: - Cosa sa fare il tuo cane? L'impiegato statale chiama il suo cane: - PAUSACAFFE', fai vedere!!! Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i files dal computer, si fa tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un certificato medico e sta a casa 6 mesi...
Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
Certo figliolo come ti chiami?
Silvio Berlusconi
Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.
Berlusconi va dal Papa:
Sua Santità , voglio confessarmi
Caro figliolo mio come ti chiami?
Silvio Berlusconi
Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare.
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
Signore,vengo a confessarmi
Certo figlio mio, come ti chiami?
Silvio Berlusconi
Ma chi? Il Presidente del Consiglio? Il Presidente del Milan? Il Presidente di Mediaset? L'amico di Craxi, Previti e dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamen to illecito ai partiti e mai andato in galera perchè il reato andrà in prescrizione? Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma è divorziato? Quello con dei processi in corso per concussione,associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?
Ehm. sono sempre io, Signore
Figlio mio, non hai bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare!
Ringraziare e chi?
I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così !!!
Un uomo in coda al supermercato si vede avvicinare da una splendida biondina, che lo saluta calorosamente. Iniziano a parlare, ma lui non riesce a ricordare esattamente chi sia la ragazza, anche se il viso gli sembra familiare. "Scusami, ma purtroppo devo confessarti che non ricordo il tuo nome!" "Davvero? Eppure dovresti ricordarti, visto che sei il padre di uno dei miei bambini!" Ora l'uomo è stupefatto, lui non ha mai tradito la moglie e .. però ripensandoci .. c'è stata un'unica volta in cui .. com'era quella ragazza che .. ? poteva essere lei?" "Vorresti dire che sei quella puttanella, che mi sono scopato sul tavolo del Wild Stallion, durante lo spettacolo di spogliarello? Quella che poi ha insistito per mettermi un cetriolo nel culo davanti a tutti? E che poi ha fatto a metà con me con le mance?" "Veramente no! Noi ci siamo incontrati a scuola!" "A scuola? Ma non hai detto, che sono il padre di uno dei tuoi bambini?" "Proprio così, io sono l'insegnante di matematica di tuo figlio!"
